(0562) 38 52 26

(067) 148 11 55

(095) 711 81 12

(093) 000 78 52

Форум Славянской Клиники
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
18 Декабрь 2017, 22:23:48

Войти
24 096 Сообщений в 347 Тем от 2 453 Пользователей
Последний пользователь: Виктория О.
* Начало Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация
Форум Славянской Клиники  |  Обо всём  |  Развлекаемся  |  Тема: улыбаемся!!! 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 2 3 4 5 6 [7] 8 Вниз Печать
Автор Тема: улыбаемся!!!  (Прочитано 99734 раз)
TINA
Помощники
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2 084

Возраст: 43
Расположение: КРЫМ Керчь


Женщина должна быть такой,чтобы её хотел


« Ответ #150 : 10 Февраль 2012, 21:44:05 »

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

Ответственность - та же шоколадка. Её лучше разделить на всех

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?


Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Записан


рост 168см
мария7908
начало терапии 09.06.09
Постоялец
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 206

Возраст: 38
Расположение: Севастополь



« Ответ #151 : 10 Февраль 2012, 21:51:42 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан

Стройняшка
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 318

Возраст: 41
Расположение: Харьков


« Ответ #152 : 11 Февраль 2012, 21:27:50 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
TINA
Помощники
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2 084

Возраст: 43
Расположение: КРЫМ Керчь


Женщина должна быть такой,чтобы её хотел


« Ответ #153 : 03 Март 2012, 01:05:18 »

На пляже:
- О, молодой человек... да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

-------------------------------------------------------------------------------
ГРУДЬ-ЭТО НАШЕ МОЩНОЕ ЖЕНСКОЕ ОРУЖИЕ. ПУГОВКУ ЗАСТЕГНУЛА-МОЗГ МУЖЧИНЕ ВКЛЮЧИЛА, РАССТЕГНУЛА-ВЫКЛЮЧИЛА!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок...
--------------------------------------------------------------------------------------
Вчера купила диски с фитнесом. Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
------------------------------------------------------------------------------------------------
РАЗМЫШЛЯЮ...ЧТО ЛУЧШЕ КУПИТЬ КОЛГОТЫ ИЛИ ЧУЛКИ....ПРОДАВЩИЦА: "ДА БЕРИ ЧУЛКИ....ПУСТЬ КОРМИЛИЦА....ДЫШИТ"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Как это по-женски:  сначала нажраться до отвала, а потом 2 часа в интернете искать способы похудения.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надо похудеть к 1 сентября, к Новому году, ко Дню рождения, к 14 февраля, к 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
-------------------------------------------------------------------
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!
----------------------------------------------------------------------------
о боже, что у тебя с фигурой?!- ну, у меня было двое детей... - и ты их съела?!   
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прибиралась в наушниках...Полдома убрала с выключенным пылесосом.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
КОРОЧЕ, Я ПОНЯЛА...ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОХУДЕТЬ - ЭТО ПЕРЕЛОМ НИЖНЕЙ ЧЕЛЮСТИ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая важная  часть   нашего тела, конечно  же, задница.
У   всех без  исключения оттуда   растут  ноги.
У  многих  оттуда  же  растут  и руки,
а  отдельные  индивидуумы  ею  ещё  идумают !
И   многое , происходящее   в  нашей жизни , делается  именно через  неё...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Внимание! Новый телевизионный  проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправятся на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "ОСТРОВ КОРОВИЩ" на нашем канале!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят на лавочке у дома две старушки. Одна другой: "Маня, какие мы с тобой молодые красивые были, особенно я. И какие теперь старые, страшные стали, особенно ты!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------

В  студенческой  столовой:
-А у вас салат сегодняшний?
-Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Где вы   так   научились танцевать   чечётку?Непонимающий?
- В семье.  Нас   было 15 детей и один горшок   на   всех.
----------------------------------------------------------------------------------------
 Компьютер - это зло!
- Ага!
-Выключу сейчас! А то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник  и телевизор...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас дома самый религиозный предмет-напольные весы.Каждое утро я становлюсь на них и громко кричу:"О,Боже!"))))))
------------------------------------------------
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.....
Кассир:
Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
-------------------------------------------------------------------------------------
Мам, может мне ноги побрить? - Доча, лето закончилось, просто расчеши и уложи..
-----------------------------------------------------------------------------------
У меня сейчас сложный переходный возраст. Перехожу с 46-ого на 52-ой размер..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!
--------------------------------------------------------------------------------------
Пойду исполню супружеский долг...жрать приготовлю!
---------------------------------------------------------------------------------------
Довело ГАИ! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались: 1. 'СОС! Мама всю ночь спит!' 2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?' 3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?' 4. 'А вас целуют в попу?' 5. ' Подскажите логопеда для бабушки. ' 6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. ' 7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?' 8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
------------------------------------------------------------------------------------
А кто-нибудь любит онкологические конфеты? Ну "Раковые шейки"Непонимающий
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...
----------------------------------------------------------------------------------------
Самый распространённый стиль плаванья медленно заплывать жиром
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Записан


рост 168см
svetlja4ok-sv
ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ!
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 404

Возраст: 42
Расположение: Винница


А вот и я!!!!


« Ответ #154 : 03 Март 2012, 06:40:49 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан

Вега
начало терапии 6 марта
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 875

Возраст: 46
Расположение: г.Сумы


Начало терапии 6 Марта вес 68


« Ответ #155 : 03 Март 2012, 16:23:50 »

 Подмигивающий Подмигивающий Подмигивающий Подмигивающий Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан

Стройняшка
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 318

Возраст: 41
Расположение: Харьков


« Ответ #156 : 03 Март 2012, 18:13:18 »

Спасибо!!!! Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый
Записан
мария7908
начало терапии 09.06.09
Постоялец
***
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 206

Возраст: 38
Расположение: Севастополь



« Ответ #157 : 03 Март 2012, 19:54:39 »

Супер   Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.


Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))



Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))



Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну



Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово" пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...



Женщина за рулем Непонимающий? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!



Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...



Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.



Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...



Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.





Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!



Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....



Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! Подмигивающий



Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… Подмигивающий



Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!



Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…



Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...



Живу в достатке: всё достало.


Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...



Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!



Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...



Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...



Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...



-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..
Записан

Стройняшка
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 318

Возраст: 41
Расположение: Харьков


« Ответ #158 : 13 Март 2012, 09:34:05 »

 Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый
Записан
Kosninka
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1 541

Возраст: 49
Расположение: Kiev


ICQ 124756340


« Ответ #159 : 13 Июнь 2012, 16:10:14 »

По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С. Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37 (температура тела), организму понадобится 200  x  27 = 5400 кал.Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела.

Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.
Таким образом очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки.

Жду вас в баре, друзья мои! И дадим термодинамике делать её работу.
Записан

Бросить курить легко. Я проделывал это тысячи раз (Марк Твен)
VeryHappyTwice
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 669

Возраст: 39


« Ответ #160 : 13 Сентябрь 2012, 22:56:07 »

20 ФАКТОВ О ЖЕНЩИНАХ Улыбка

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «стринги». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

6. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

7. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

8. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

9. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

11. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

12. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

13. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

14. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

15. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

16. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

20. Большинство женщин, прочитав данные факты, пишут в комментариях "Блин, я мужик!!!" Веселый
Записан
VeryHappyTwice
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 669

Возраст: 39


« Ответ #161 : 13 Сентябрь 2012, 22:57:43 »

Ну, и: Улыбка

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Записан
VeryHappyTwice
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 669

Возраст: 39


« Ответ #162 : 13 Сентябрь 2012, 23:11:10 »

Еще одну, и спать. Улыбка

Мир глазами юристов
Ехали медведи на велосипеде,
 А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
 Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
 Я тому богатырю двух лягушек подарю
 И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего!
 Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
 И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Записан
Tatka
Помощники
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2 256

Возраст: 54
Расположение: Полтава


Мы в ответе за тех, кого приручили


« Ответ #163 : 14 Сентябрь 2012, 08:02:15 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Ой спасибо - повеселила  Розочка
Записан
TINA
Помощники
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2 084

Возраст: 43
Расположение: КРЫМ Керчь


Женщина должна быть такой,чтобы её хотел


« Ответ #164 : 20 Октябрь 2013, 17:05:06 »

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Записан


рост 168см
TINA
Помощники
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2 084

Возраст: 43
Расположение: КРЫМ Керчь


Женщина должна быть такой,чтобы её хотел


« Ответ #165 : 20 Октябрь 2013, 17:48:07 »

Купила себе трусы, ценник переклеела мужу на рубашку...расстроился, говорит дорогую рубашку купила.


Экзамен в мединституте.Преподаватель спрашивает у студентки:-Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка:-Хи-хи!
-Зрачок,девушка! Зрачок может увеличиваться в 14 раз!!! А *хи-хи*только в полтора!!!!!!


Сын спрашивает у отца:
 - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Собрала грибы...Пожарила...На всякий случай умылась, накрасила ногти, одела все красивое...Сижу ем...


Муж интересуется у жены:
- Что тебе посоветовал доктор?
- Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз  в месяц!
- Нормально... Четыре раза рассчитывай на меня


На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
 - Что только беременным в голову не придёт...



Повесила себе памятку на кухне — «Не ем после шести». Муж дописал - «утра»…


Галю, ты борщ любиш?
- Да Микола..
А горiлочку?
- Да Микола...
А сало з часничком?...
- Аякже!...
Ах ты ж моя сладкоежка!.


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


Ищу девушку:
грудь — 92.36 см
талия — 61.38 см
бедра — 89.74 см

О себе:
Не нудный.



Из собраний СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!



- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! - Слушай, да он гений!..


Мужик приходит к дерматологу и говорит:- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!- Да у вас, голубчик, "рожа"!- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...








Записан


рост 168см
Стройняшка
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 318

Возраст: 41
Расположение: Харьков


« Ответ #166 : 21 Октябрь 2013, 07:21:28 »

Спасибо Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый
Записан
TINA
Помощники
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2 084

Возраст: 43
Расположение: КРЫМ Керчь


Женщина должна быть такой,чтобы её хотел


« Ответ #167 : 26 Сентябрь 2015, 00:22:32 »

Записан


рост 168см
TINA
Помощники
Ветеран
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2 084

Возраст: 43
Расположение: КРЫМ Керчь


Женщина должна быть такой,чтобы её хотел


« Ответ #168 : 25 Май 2016, 16:33:51 »

Энзимы в сосисках и гречневая каша в головах
Авторы: Кудеров Максим


Цитата. Автор неизвестен.

Вот уже больше тысячи статей назад мы начали писать о ЗОЖ, сами получили образование (по крайней мере, половина из «нас»), переработали гигабайты текстов и исследований, и теперь с большим удовольствием отвечаем на вопросы читателей.

И да, мы действительно любим вопросы: любые, пусть даже некоторые могут показаться фитнес-экспертам глупыми. Ведь, если тебя спросили, значит, ты кому-то нужен, значит, не зря жжешь кислород на Земле. Пожалуйста, отнеситесь с юмором к типичному вопросу-ответу, о котором пойдет речь в этом фельетоне.

______________________________

- Как похудеть?

- Держите небольшой дефицит калорий. Это всё, остальное не важно. Понятно?

- Понятно. Спасибо!

______________________________

Через некоторое время:

- А вот смотрите: человек обжирается, как не в себя, а потом пьет «Одрищин» и худеет!

- Да, если он ест как не в себя один раз в сутки и по итогам дня получается дефицит калорий. Он может с одинаковым успехом как пить «Одрищин», так и не пить. Все, что нужно знать о похудении: держите небольшой дефицит калорий. Это всё, остальное не важно. Понятно?

- Понятно. Спасибо!



______________________________

Через некоторое время:

- А вот смотрите: моя знакомая не ела после 18 и похудела. А я не ела после 18 и все равно потолстела! Наверное, это из-за майонеза?!

- Не важно когда именно, что именно и сколько раз в день вы едите. Держите небольшой дефицит калорий. Это всё, остальное не важно. Понятно?

- Понятно. Спасибо!

______________________________

Через некоторое время.

- А вот смотрите: моя знакомая пила чай для похудения и похудела! Если я буду пить чай для похудения — я похудею?

- Вы можете пить хоть 30%-ные сливки для похудения, если не превышаете норму калорий. Держите небольшой дефицит калорий. Это всё, остальное не важно. Понятно?

- Понятно. Спасибо!

______________________________

Через некоторое время:

- Тренер сказал мне есть 12 раз в день равномерными промежутками. Ем по расписанию каждые 2 часа. Вот прям встаю ночью по будильнику и ем. Я правильно делаю? Похудею так?

- Ешьте хоть полтора, хоть 500 раз в день. Самое главное: держите небольшой дефицит калорий. Это всё, остальное не важно. Понятно?

- Понятно. Спасибо!

______________________________

Через некоторое время:

- Я сначала голодала-голодала, мой метаболизм тормозил-тормозил и совсем замедлился. И я из-за этого потом все равно потолстела. Но я поняла свои ошибки и теперь я свой метболизм разгоняю-разгоняю изо всех сил. Кстати, как мне получше разогнать метаболизм?

- С крутой горки пробовали его столкнуть?

- Нет, мне просто похудеть бы.

- Держите небольшой дефицит калорий. Это всё, остальное не важно. Понятно?

- Понятно. Спасибо!

______________________________

Через некоторое время:

- Я держу дефицит калорий. Честно-честно! Держу крепко и не отпускаю, понимаете?! И все равно толстею! Как мне похудеть?! Что делать?! Спасите! Ааааааааам!»

- Значит, не держите дефицит. Все, кто держит дефицит калорий, — все худеют, это физиология (за исключением редких заболеваний, о которых вы бы точно знали). А еще подавляющее большинство людей при подсчетах серьезно занижают реальный калораж.

А похудеть просто: держите небольшой дефицит калорий. Это всё, остальное не важно. Понятно?

- Понятно. Спасибо!

______________________________

Через некоторое время:

- Питалась, как вы написали. Ела 0 калорий в день, что примерно соответствует 0 калорий в неделю или 0 ккал в год. Я похудела! Ура! Спаси…

- Немедленно примите бургер с майонезом и запейте сливками, пока есть силы читать!.. А теперь читайте.

Держите НЕБОЛЬШОЙ (-10-15% от личной нормы) дефицит калорий. Это всё, остальное не важно. Понятно?

- Понятно. Спасибо!

______________________________

Через некоторое время:

- Делаю специальный супер-комплекс сверх-секретных специально разработанных упражнений для похудения, который скачала с американского сайта. Но что-то не худеется. Что я делаю не так?

- Не бывает упражнений для похудения (или набора веса). АБСОЛЮТНО все упражнения приводят к похудению (или набору веса). Потому что похудение (или набор веса) НЕ ЗАВИСЯТ от состава упражнений, а зависят от РАЗНИЦЫ между съеденными и потраченными калориями.

Все, что вам нужно знать для похудения: держите небольшой дефицит калорий. Это всё, остальное не важно. Понятно?

- Понятно. Спасибо!



______________________________

Через некоторое время:

- Ваши советы, это конечно хорошо. Но я планирую похудеть серьезно. Поэтому обматываюсь пищевой пленкой несколько раз в день. Особенно, если занимаюсь, парюсь, бегаю, езжу или просто лежу в холодильнике и жду своей участи. Пока могу осилить лишь 5-6 часов в день, но в моих планах довести нахождение в пленке до 24 часов и наконец похудеть! Помогите! Помогите найти оптового поставщика пищевой пленки.

- Немедленно разорвите этот порочный круг вокруг вашей талии! Займитесь не пищевой пленкой, а пищевыми привычками: держите небольшой дефицит калорий. Это всё, остальное не важно. Понятно?

- Понятно. Спасибо!

______________________________

- Это все понятно, я давно читаю Зожник и все это мне давно ясно-понятно. Но у меня беда: у меня кончилась руккола с бальзамиком и я сегодня съела булочку, теперь мне надо отбегать целый час, чтобы она не отложилась жиром на бочках, а бегать некогда — у меня жиросжигающая кроссфит-тренировка по методу Табата, перед которой мне надо втереть «Капсикам» под утягивающий корсет, чтобы талия не выросла. Боже, почему худеть так сложно!

- Все, что вам нужно знать о похудении: просто держите небольшой дефицит калорий…

В общем, пишите, если еще будут вопросы (:

______________________________

Источник - ЗОЖНИК

опубликовано 17/05/2016 14:53
— Женское здоровье
Записан


рост 168см
Prima11
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #169 : 12 Август 2017, 01:20:04 »

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! Отец: — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
Записан
OljaA
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #170 : 10 Октябрь 2017, 22:49:00 »

Врач в Красноярске осматривает больного и говорит:
- Рекомендую Вам ежедневно делать эротический массаж с помощью массажера.
- Это я уже пробовал, доктор, - отвечает пациент, - я и так ежедневно получаю эротический массаж, когда езжу утром на работу троллейбусом.
Записан
gera-rumyantsev
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #171 : 27 Октябрь 2017, 16:34:24 »

Ой, ржу не могу, уморили своими анекдотами!
Записан
gera-rumyantsev
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #172 : 19 Ноябрь 2017, 13:30:51 »

Анекдот из Ижевска.
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..  Смеющийся
Записан
Елена9
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 20

Возраст: 29


« Ответ #173 : 12 Декабрь 2017, 13:05:59 »

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

- Почти как понедельник на Земле.
Записан
Елена9
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 20

Возраст: 29


« Ответ #174 : 12 Декабрь 2017, 13:06:55 »

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

— А что у тебя за пароль был?

— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.

— А это какой год?

— Тысяча двести тридцать четвертый..
Записан
Страниц: 1 2 3 4 5 6 [7] 8 Вверх Печать 
Форум Славянской Клиники  |  Обо всём  |  Развлекаемся  |  Тема: улыбаемся!!! « предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Copyright © "Славянская Клиника"
Все права защищены
Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.8 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!