(0562) 38 52 26

(067) 148 11 55

(095) 711 81 12

(093) 000 78 52

Форум Славянской Клиники
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
18 Декабрь 2017, 22:30:06

Войти
24 096 Сообщений в 347 Тем от 2 453 Пользователей
Последний пользователь: Виктория О.
* Начало Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация
Форум Славянской Клиники  |  Обо всём  |  Развлекаемся  |  Тема: Будни системного админа 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] Вниз Печать
Автор Тема: Будни системного админа  (Прочитано 6271 раз)
Vl@d
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 19

Расположение: Ванкувер Канада



« : 10 Апрель 2007, 04:45:36 »

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
Записан

Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими....
Ksanochka
Если тебе роют яму - не мешай,
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 16

Возраст: 42
Расположение: Днепропетровск


закончат - сделаешь бассейн


« Ответ #1 : 30 Апрель 2007, 13:52:03 »

А я говорю - не виновата я! Сами напросились! Корпоративная культура, корпоративная культура… Нервы лечить надо! И жениться не на крокодилах… А то в отношении женщины есть только два варианта поведения - либо мужской шовинизм, либо сексуальная озабоченность. Середины не существует! Я преувеличиваю?! Да чтоб мне причёску в фен засосало!

Ладно, по порядку, так по порядку. Мне 26 лет. По профессии я - сисадмин. Улыбаетесь? Да, представьте себе, бывают в природе женщины - сисадмины. Нет, это не ругательство! Для новичков объясняю медленно и по слогам: есть такие приборы, компьютеры называются. Ах, слышали… Уже радует. Так вот, я слежу, чтобы они поменьше ломались и могли работать не только по одиночке, но и все вместе. Теперь понятно? В кино видели, как там обычно выглядят компьютерные гении? Так я должна вам сказать, что в этом случае натяжек не так уж много! Я тоже подпадаю под этот стереотип. Моя рабочая одежда - просторный свитер, простенькие джинсы, кроссовки. И бандана, то есть платок, покрывающий голову, чтобы волосы не попадали куда не надо. Не очень зрелищно, зато очень практично.

И что примечательно, почти полгода это положение дел устраивало всех. Коллектив у нас, в основном мужской, и поэтому женскому меньшинству дополнительная конкурентка совсем ни к чему. А мужчин в конторе я интересовала лишь как приложение к их рабочим лошадкам - компьютерам. А зачем приложению внешность? Меня тоже всё устраивало. Хорошая работа, недалеко от дома, высокая зарплата и бесплатный Интернет. Чего ещё нужно человеку, влюблённому в информационные технологии?

Но, как говорил сатирик, всегда найдётся человек, которому плохо от того, что другому - хорошо… И тут такой человек нашёлся. Вызвали меня переустановить систему в одном компьютере. Делаю дело, как всегда, встав одним коленом на стул, как вдруг за спиной раздаётся голос:
- А это что за чучело?

Я обернулась. Метрах в трёх от меня стояли хозяин нашей фирмы и новое "приобретение" - наш имидж-менеджер, как нам его отрекомендовали.
- Это наш сисадмин, - поспешно ответил хозяин, - классный специалист!
- Возможно, - с видом мученика тот посмотрел в потолок, - но если "это", - и он не глядя ткнул в меня пальцем, - увидят телевизионщики, и что ещё хуже, покажут, - он закрыл глаза, - вас не спасёт уже никто! Даже я…
- Скромно…, - не удержалась я.
Хозяин растерялся:
- А как же… Без неё никак нельзя, её все компьютеры боятся…
- Ещё бы, я бы тоже испугался…, - он с сочувствием посмотрел на компьютер, над которым я "колдовала", - тогда у неё есть два часа, чтобы хоть немного приблизиться к тому образу, который подразумевается под словосочетанием "офисный работник". На сексуальность я и не рассчитываю, но хоть внешние признаки женщины должны присутствовать…
- Конечно…, - шеф кивнул и обратился ко мне, - Леночка, пожалуйста, Вы ведь живёте недалеко, сходите, переоденьтесь. Хотя бы…
- Прямо сейчас? - уточнила я. Шеф кивнул:
- Да, конечно, Вы же слышали, телевизионщики появятся всего через два часа…
- Хорошо…, - я кивнула и направилась к двери. И в этот момент услышала вполголоса высказывание имидж-менеджера:
- Двое суток было бы лучше…

И вот это, по большому счёту, меня достало. Хотя трудно сказать, как бы развивались события, если бы не два обстоятельства - то, что я очень хорошо зарабатываю, и то, что несколько дней назад я выполняла заказ в одном салоне красоты, и там мне сделали такой подарок - разработали мой, что ли, идеальный имидж. Всё это оформили в виде нескольких листов, на которых было несколько иллюстраций и одной печатной страницы. Именно на них я и рассчитывала. Прибежав домой, я вызвала такси, и до его приезда нашла эту папку и кредитную карту.

Через десять минут уже была в одном серьёзном магазине по продаже женской одежды. Когда меня увидели продавщицы, у них было такое выражение лица, что я заподозрила, что они - родственницы нашего имиджмейкера. Однако, когда я показала свою кредитку, настроение изменилось кардинально.
- Чем можем Вам помочь? - без всяких преувеличений, хором, произнесли они. Я протянула им рисунки:
- Мне нужно вот это! Цена значения не имеет…
- Проходите в кабинку!

Я прошла в кабинку. Буквально через пять минут занавеска отодвинулась и одна из них учтиво поинтересовалась:
- Мы подобрали два комплекта - вечерний и бизнес-вариант. Вам какой?
- Бизнес…

Занавески раздвинулись, и в эту щель рука продавщицы вдвинула вешалку с одеждой. Понимая, что время поджимает, я очень быстро одела всё, что было на ней, машинально отметив профессионализм продавщиц, поскольку в комплекте оказались даже чулки. А когда глянула на себя в зеркало, заикаясь, уточнила:
- Это-бизнес-комплект?!
- Так на ваших эскизах…, - извиняющимся голосом произнесла продавщица за занавеской, - вот ещё обувь возьмите, пожалуйста…

Я одела туфли на высоком каблуке, и подумала, что вполне могу не дойти до работы, вывихнув себе ноги. Однако на размышления времени просто не было и я, отодвинув занавеску, вышла и кабинки. У продавщиц синхронно отвисли челюсти:
- Ого!
- Вот, возьмите…, - я протянула им кредитку, - скажите, а парикмахерская рядом есть?
- Да, конечно, за углом, в этом же здании! Можете даже не выходя на улицу туда попасть, вот в эту дверь!- поспешно сказала та, которая не была занята моей кредиткой. Забрав пакет со своей одеждой, направилась в указанном направлении.

В парикмахерской ко мне отношение уже было несколько иное.
- Чем можем помочь?
- У меня, - я глянула на часы, - всего 35 минут. Можно что-то сделать с лицом и волосами?
- Да, конечно, - кивнула она, отметив кредитку в моей руке, - присаживайтесь…

Что со мной делали, я описать не могу, скажу одно - мне не понравилось. Именно поэтому я даже в зеркало смотреть не стала, просто, когда мастер сказала: "Всё, можно смотреть!" - только кивнула и, вскочив, попросила вызвать мне такси. Пока оно приехало, они закончили возиться с моей кредиткой, и я очень осторожно спустилась по ступенькам, поскольку из-за каблуков центр тяжести всё время стремился убежать вперёд. Уже сделав шаг на асфальт, я, теряя равновесие, наклонилась вперёд и услышала глухой удар и звук:
- Уй!

Выпрямившись, я увидела такси и таксиста, держащегося за голову. Судя по всему, он хотел что-то рассмотреть за пределами машины и не вписался в очертания окна. Я быстро распахнула заднюю дверцу и бросила ему:
- К "Офисхаузу"! Побыстрее, пожалуйста.

Минут через десять такси уже затормозило возле нашего подъезда. Я чертыхнулась. В этой суматохе я оставила в парикмахерской пакет со своей одеждой, а там был кошелёк с мелочью.
- Слушай, я понимаю, что у тебя такая история каждый день, но у меня сейчас денег нет. Я тут в конторе работаю, загляни в конце дня, спросишь Елену. Вдвойне заплачу!
- Да ладно, всякое бывает…, - обернувшись ко мне, почему-то с трудом проговорил он. Я выскочила из машины, посмотрела на часы. До оговоренного времени оставалось каких-то десять минут.

Одёрнув пиджак, я, стараясь идти свободно и непринуждённо, стала подниматься по лестнице. Наш охранник, Валера, возился с вывеской, стоя ко мне спиной.
- Привет, - поздоровалась я, - что, подрабатываешь?
- Да начальников развелось…, - он добавил не совсем приличное слово, - вывеска, дескать, на одном гвозде держится! Закрепить надо… Хоть бы молоток дали…

И от избытка чувств, он начал стучать рукояткой пистолета по гвоздю. Я сделала шаг вперёд и попала в поле его зрения. Глаза его округлились и он автоматически продолжил движение правой руки и со всего маху ударил рукояткой пистолета по пальцу левой руки. На этом его беды не закончились. Он сделал какое-то судорожное движение всеми пальцами правой руки и оглушительно грохнул выстрел. К счастью, пистолет был газовый. Однако оказаться в облаке удушливого газа - тоже удовольствие не из приятных и бросив оружие на пол, он начал кашлять и чихать, вытирая слёзы с лица.

Я только покачала головой и вошла внутрь. У нас небольшой холл и винтовая лестница на второй этаж. И вот я слышу, как по этой лестнице, гремя металлическими набойками на каблуках, спускается Галина - наш офис-менеджер, по слухам, влюблённая в этого самого охранника. Судя по звуку, быстро спускается! Как она ни разу не грохнулась на этой лестнице?
- Что там случилось?! С тобой всё в порядке, Женя?
- Да в порядке, Галина, просто он, неудачно ударил по пальцу рукояткой табельного оружия. Что, вообще-то запрещено делать категорически…, - громко уточнила я.
- Спасибо, Лена…, - облегчённо произнесла она, однако темпа движения не снижая.
Я обошла лестницу и она тоже сделала ещё один вираж. И мы увидели друг друга. Вернее, она увидела меня. У неё стало такое лицо, словно она увидела президента страны, просящим милостыню! Ноги у неё словно приросли к ступенькам, однако корпус продолжал двигаться. Она потеряла равновесие и в его поисках стала шарить руками по стене, не сводя с меня взгляда. Под руку ей попался только стенд с различными призами и медалями, которыми за всю историю фирмы нас награждали. В неравной борьбе стенд проиграл и рухнул под весом Галины на пол, усеяв мраморный пол разнообразными наградами.

В другой раз я бы полюбовалась этим зрелищем, но спешила, чтобы не оказаться непунктуальной. Поднявшись наверх, я столкнулась с ещё одной нашей "красавицей", правда в недалёком прошлом, - Клава, офис-менеджер. Она несла какой-то вазон. Увидев меня, она скривилась:
- Девушка, набор секретарш будет в следующем столетии!
- Тогда ты неплохо сохранилась…, - отметила я. Узнав меня по голосу, она выпустила из рук вазон и он упал на пол. Не разбился, потому что упал ей на ногу. Понятия не имела, что она знает такие слова…

Войдя в рабочий холл, я заметила, что наш главный художник опять использует выезжающую каретку для дисков как подставку для чашки с кофе. Естественно, заметила весьма раздражённым голосом:
- Менять сидюк больше не буду!
- Да ладно…, - бросил через он через плечо, - как будто ты свои личные ставишь!
- И за это ещё и зарплату получаешь…, - добавил сосед по столу.
Они одновременно подняли на меня глаза. И замерли. То же произошло и с остальными мужчинами в комнате. Я пожала плечами и прошла к тому компьютеру, с которым уже начала работать. И в этот момент дверь распахнулась и из неё выскочил имидж-менедежер:
- Так, телевизионщики уже подъезжают, только что звонили! Все готовы? Ого! Вот это класс! - это он заметил меня, - учитесь, аборигены, вот так надо выглядеть! С тебя надо делать лицо фирмы! Кстати, а что-то я тебя раньше не видел… Не важно! Так, что вы все как будто под наркозом? Пять минут назад были нормальные люди… Кстати, - он хлопнул себя по лбу, - а где она? Где это недоразумение? Где эта внебрачная дочь Билла Гейтса? Она уже пять минут назад должна была быть здесь!

И словно отвечая ему, снизу зазвучал пронзительный женский голос, практически с теми же интонациями:
- Работаем! Володя, снимаешь всё здесь, мы поднимаемся наверх! У нас всего двадцать минут на съёмку, шевелимся, шевелимся! Отдыхать на пенсии будем, если доживём или заработаем на неё!
- С такой если и заработаешь, то не доживёшь… Двух творческих психов наблюдать одновременно вряд ли когда ещё придётся! - вырвалось у меня.
Услышав мой голос, имидж-менеджер отшатнулся, споткнулся об стул, и сползая по стене вниз, ударился подбородком об верхний край стола. Похоже, что он прикусил язык, но всё равно неотрывно смотрел на меня.
- А что такое? Вы же сами просили переодеться, - стараясь говорить как можно беззаботней, заметила я. В помещение уже ворвалась, двигаясь спиной вперёд высокая блондинка с микрофоном в руках:
- Итак, уважаемы телезрители, более странного офиса мне лично видеть не приходилось. Охранник, с красными, как у кролика глазами, памятные медали, раскиданные по полу, и хромающий офис-менеджер - прямо скажем, непривычный набор. Давайте поинтересуемся у первого встречного, так сказать, куда мы попали?

И она повернулась к Игорю - архитектору:
- Добрый день, программа "Бизнес-ланч". Скажите, чем занимается ваша фирма?
- Ну, мы это…, - он пытался отклониться в сторону, чтобы получше рассмотреть мои ноги, - разминаем округлости, то есть окружности…то есть, размечаем, конечно!
- У-у…, - протянула корреспондент, проследив направление его взгляда, - понятно… А Вы что скажете? - обратилась она к имидж-менеджеру.
- Б…д…вж…, - пытался он что-то сказать, но язык его плохо слушался.

- Как всё запущено…., - покачала она головой и направилась ко мне, - простите, но похоже, что вы единственный нормальный человек тут! Чем занимается ваша фирма? Куда я вообще попала?!
- Фирма занимается разработкой дизайнерских решений для оформления помещений…, - продолжая смотреть на экран монитора, ответила я, - коллектив состоит из архитекторов, дизайнеров, строителей, проектировщиков. А тот, кто не в состоянии произнесли ни одного шипящего звука по причине прикушенного языка - наш имидж-менеджер…
- А вы кто? Офис-вумен?
- Да что вы… Обычный сисадмин…
- Кто?! - у неё даже микрофон в руке повис.
- Сис-адм-мин! - я встала в полный рост и развела руки в стороны.
Зря я это сделала. Потому что верхняя пуговица не выдержала и оторвалась. И вырез и без того не очень скромный стал совсем нескромным. Оператор, желая видеть это зрелище обеими глазами, резко отвёл в сторону камеру и в следующую секунду раздался глухой удар.
- М-м!...
- А тот, кого врезал камерой ваш оператор, - с трудом сдерживаясь, добавила я, - это основатель и директор нашей фирмы! Правда, он тоже в ближайшее время вряд ли сможет ответить на Ваши вопросы…

В общем, шеф, придя в себя, минут двадцать воевал с блондинкой, требуя отдать ему кассету или, хотя бы не выпускать материал в таком виде в эфир…
Ну и виновата ли я? Сами ж напросились!
Записан

Sunset
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 2


« Ответ #2 : 27 Июль 2008, 23:50:07 »

To: Ksanochka
Класс. Давно так не смеялся. Так держать!
Записан
Prima11
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #3 : 12 Август 2017, 01:26:30 »

В копилку
Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу
Записан
gera-rumyantsev
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #4 : 27 Октябрь 2017, 16:34:54 »

Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!
Записан
Страниц: [1] Вверх Печать 
Форум Славянской Клиники  |  Обо всём  |  Развлекаемся  |  Тема: Будни системного админа « предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Copyright © "Славянская Клиника"
Все права защищены
Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.8 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!