Здравствуйте, Ирина.
Очень надеюсь на Вашу помощь.
Мне 28 лет. Болею уже лет 15. Вы удивитесь, но узнала о том, что это заболевание, а не
распущенность всего около года назад. В настоящий момент состояние скверное. Переедание
с последующей рвотой более 1 раза в день. От подавленного состояния и запоров пью кофе в больших дозировках. Мысли о самоубийстве. Менструация очень скудная, выпадают волосы, стала очень невнимательна, память заметно ухудшилась,
раздражительность, которую трудно контролировать. Буду Вам очень благодарна за участие.

А теперь расскажу, что за это время изменилось.
Во-первых, уже 14 дней, как я обхожусь без привычного «еда-рвота». Не думаю постоянно о еде. - О ней можно думать - это не грех, не нужно думать о своем весе и отчаянии в жизни. Особого внутреннего дискомфорта за этот временной промежуток не испытывала. Во-вторых, с запорами пока справляюсь медикаментозно. Параллельно пью витамины. От раздражительности почти не осталось и следа. Жизнь уже не кажется такой мрачной.
Чаще стала бывать на улице, но пока не одна, а в компании. Да, и еще, кофейная зависимость в прошлом!!!
В-третьих. График питания – ищу свой стиль. Помню, что если начинаешь себя в чем-то ущемлять, то обязательно нарушишь. Стала намного активнее.
В этом месте мне бы хотелось вас обнять и расцеловать.
Прекрасно понимаю, что всем этим я обязана вам.

Ира, Здравствуйте!
Когда писала Вам письмо, была на грани отчаяния.
Обычное мое состояние: 1. кофе
2. антидепрессанты (на настоящий момент уже год пью максимальную дозу.
Сейчас «Прозак» 60мг.)
3. Шоколад – 2-4 плитки в день (кроме прочей еды) (от него и ПОЛНЕЮ, что, естественно потихоньку загоняет в новую депрессию, пропорциональную новым достижениям стрелки весов.
4. раньше были очень сильные психозы-приступы. Булимия пришла им на смену в 22-23 года. Предположим, я могу сдержаться и не поесть, но тогда я стану КРАЙНЕ раздражительна, вплоть до полной потери самоконтроля. Просто не хочу жить.

Ира, добрый день!
К чаю, антидепрессантам рука не тянется. А вот кофе - чашка в день. Когда маленькая, когда большая. Я успокоилась. Ирина! Вы действительно говорите крайне продуманно, в том числе, вещи, которые могли бы ранить Вы умеете сказать так, что они безболезненно проникают внутрь. И лечат! Меня, никогда не принимающую советов и чьего-л. мнения? Комментарии, кажется, излишни... Сейчас особенно с Вами согласна, что таблетки - не метод. И очень хочется показать эти мысли прошлым моим врачам :-))

Занимаюсь приятными делами и стала высыпаться. Не переедаю, ем нормально, активность нормальная. Очень придает сил уверенность в том, что хорошо выгляжу (от того, что не ем шоколад – намного лучше стало и с кожей и с объемами). Еще придают сил удачи на рабочей неделе, т.к. энтузиазма – море. Вот такая ситуация на сегодняшний день. Спасибо.

Добрый день.
Сейчас мне 22 года. Рост - 169 см. Вес - 51-52кг.
Булимией страдаю уже около 4 лет. Началось все с банального желания похудеть, как, думаю и у большинства. Сначала были всевозможные диеты и т.п. - потом само собой незаметно так пришло ЭТО. Так вот, постепенно в моей голове не осталось ничего, кроме постоянных мыслей о еде и собственной внешности. За год я похудела на 10кг, потом еще, в самый пик я весила 45,5 кг. Круг интересов сузился, как и круг друзей. Я почти ни с кем не общалась - не было времени, потому что с работы бежала домой, голодная как собака, потому что кроме чая или кофе ничего больше себе не позволяла. Попутно в магазине скупалось все подряд, потом я все это съедала и - в унитаз. Так продолжалось довольно долго. Даже жалкий кусочек яблока или йогурт доставлял ТАКИЕ душевные муки, что все мысли сводились к тому как побыстрее от этого избавиться. Постоянно казалось, что как только я что-то съедаю - моментально толстею. Первые звоночки начались год назад - летом. Я стала очень плохо спать. Спала буквально по 3-4 часа в сутки. Просто не могла уснуть. После месяца такой жизни без сна и толком без еды начались галлюцинации - мне казалось, что дома я не одна, что кто-то ходит и разговаривает. На самом деле я прекрасно знала, отчего это, но вот поделать с этим ничего не могла. После каждого приступа я говорила себе - это в последний раз, такого больше не повторится, НО..... каждый день как завороженная ехала в магазин, скупала все подряд и этот кошмар повторялся снова. К родителям я переезжать не хотела, так и существовала. Единственным развлечением было катание по ночному городу на машине. Отчасти я делала это чтобы просто уйти подальше от тишины и пустоты дома, подальше от возможности снова нажраться и т.д. Приступы повторялись каждый день иногда даже по нескольку раз. Это было похоже на замкнутый круг, из которого нет выхода. По крайней мере, я его не видела.

Для меня важно сейчас:
САМОРАЗВИТИЕ - это достижение внутренней гармонии, то есть научиться принимать складывающуюся ситуацию как должное. Находить удовлетворение не в том что я достигаю чего-то, что мне кажется должным, а в том, что есть сейчас. Проще говоря - жить и радоваться жизни. Наверное, я все же себя люблю. Люблю свое тело и все что для него хорошо. С одной стороны, хотелось бы больше внимания уделять спорту, но, к сожалению, время не позволяет. Наверное, сейчас как компенсация за потерянное, я стараюсь больше внимания уделять родителям, побольше общаться с мамой, а также с подругами.

Я думала о том, что еще полгода назад меня бы 100% потянуло к холодильнику, как бы я не устала и сколько бы времени не было! Потому что и раньше я также, приходя домой даже в час-два ночи умудрялась нажраться. Но сейчас мне, честно сказать - просто не хотелось. Теперь я вижу, что могу занять свое время. - Могу сходить в спортзал. Могу поваляться перед телевизором, или с книжкой на диване - и не бегать каждый раз к холодильнику. Блин, какой это кайф все-таки - жить нормальной жизнью, а не на привязи у унитаза!
Ирина, спасибо вам огромное. Вы очень мне помогаете!